Дежавю

[-=Чертовка=-]

Мне снится уже третью ночь один и тот же сон…Абсолютно одинаковый, странный, не хочу просыпаться…и всегда просыпаюсь на самом важном моменте. Снятся какие-то записки, слова, советы, но ни один из них я не могу увидеть, услышать, а когда я уже разворачиваю лист бумаги и вижу на нём какие-то слова, не успеваю прочитать… просыпаюсь…

Я регулярно обещаю себе не делать ошибок прошлого и регулярно их совершаю.

Я постоянно разрываю отношения навсегда

И каждый день начинаю жить заново, а дни все одинаковые

Я каждый год строю планы на свой День Рождения и каждый год , уже три года подряд, они все рушатся на последней неделе и ничего не хочется…

Каждое лето, вот уже три года, встречаю одного и того же человека, мы ничего почти друг о друге не знаем, но доставили друг другу много боли и огорчения.

И уже три года подряд мы улыбаемся, друг другу, как будто вчера умерло и здесь нас ни кто не знает. Улыбаемся, и каждый идёт своей дорогой, что бы встретится через год….

А каждое утро, вот уже три декады, мне приходят одинаковые смски, и каждый день я радуюсь им и верю во что-то хорошее…

И каждый день ловлю себя на мысли, что я не могу все эмоции оставлять в этих записях, не хочу, что бы кто-то знал… Знал о моих чувствах, мыслях, о моих слабостях…

И так всегда.. уже третью жизнь подряд

@настроение: Я бы всё отдала за нежность, но этого ни кто не оценит…

Comments

[Фейка]

уже третью жизнь подряд всего лишь?.. а знаешь, какого это, когда жизнь девятая?..

десять лет это большой срок, но не тогда, когда знаешь, что одиннацатого не будет.. (с)



Я бы всё отдала за нежность, но этого ни кто не оценит…

и тут понимаю. причем не натянуто понимаю, а именно понимаю.

жертва, которую никто не поймет. которая никому не нужна.. которую никто не оценит..

*поднимает глаза к небу*

Господи, да за что же это все на мою голову?!...

*рыдает*

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ тоже в личной жизни всё не по человечески?

[Фейка]

даже с учетом того, что многие меня теперь нечистью зовут - и не понечистьиски тоже.. =/

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~

[Фейка]

*рыдаю*

мир не справедлив.

мир жесток. и в мире все не так, как должно быть..

у тебя хоть что?...

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ хм...есть у меня очень- очень- очень хороший знакомый в реале, друг, ReD_XIII, вот смотрю на него и понимаю. что не всё так плохо и что если собрать все силы и всё желание в кулачёк, то можно всего-всего добиться и вылезти из любого...

Помнится, писала я ему небольшую историю про ослика...

Ослик шёл по дороге, а по его спине били крупные капли дождя... "-Больно!"-подумал ослик и раскрыл над головой зонт. Дождь забарабанил по натянутой ткани... "Но ведь зонтику тоже больно!"-подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.

-Зачем ты это делаешь, ослик? Разве тебе не больно? - спросили его.

А ослик ответил:

-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильней...

Если это с тобой происходит, если тебе больно, то значит ты просто сильней остальных. А раз ты сильная, ты справишься.

[Фейка]

таааак. я спокойна.. я не начинаю биться в истерике..



да, наверно ты права. и больно всегда тому, кто сильней.. но в таком случае, почему же больно все время мне?..

/подумала.. сама могу ответить: потому чужой боли я не чувствую => не придаю ей значения/

но все же.. почему все не может быть как_у_всех?!.. почему кто-то должен справляться?!.. почему получается сильнее человека, которого сама считаю более сильным?.

чуть ли не единственного, с кем я себя ощущаю слабой, но защищенной? но в то же время только по отношению к нему я абсолютно беззащитна?!,..



//я задаю не те вопросы.. знаю.

[Фейка]

ах, да.

забираю коммент и вывешиваю его с твоим (с) у себя на дневе.

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ тут дело в том, что ни у кого, наверно, нет этого самого как_у_всех, обычно обёртка красивая, а внутри одни проблемы, особенно, если это не страсть, а что-то более глубокое...Я начала придерживаться мнения, что один человек любит, а другой позволяет себя любить.. и это не плохо, просто нужно не забывать меняться ролями.. Хотя этот год меня тоже очень сильно сломал, я потеряла какой-либо интерес к мужчинам, мне флиртовать с кем-либо незнакомым тяжело и противно, а настоящую меня из знакомых мало кто знает, да и кому какое дело до моих проблем....

[Фейка]

что один человек любит, а другой позволяет себя любить

*апладирует стоя* знаю. бывали и там.. и причем долго бывали.. и менялись ролями.. потому что вместе посидели-подумали, и решили, что это важно.

потом.. после грандиозного скандала/его измены и 11 месяцев не_разговаривания все плавно перетекло в дружбу..

а с ним.. все не так. совсем не так. читаю твой днев (дочитываю )

почти плачу. комменчу старые записи так, будто сама х только что написала. ты прости, если что...

настроение, блин.

он вернулся. а я была почти уверена, что справлюсь и с этим.. до тех пор, пока он не вышел из вагона....



*рыдаю*

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ мне очень нравится. что у нас получается вот так.. душевно...редко так...сама когда перечитываю глупо так всё кажется...смешно.. хотя с другой стороны, в этом дневника как раз вся история, с самого начала...и жаловаться то мне вроде не на что.. но тепла мне не хватает.. я понимаю, что часто капризничаю просто так, но я же женщина.. мне иногда очень хочется.. а ещё я боюсь ему надоесть...навязаться...=(

да и он холодный…позволяет любить…

а раньше было так...

[Фейка]

там доступ ограничен... =(



да.. тепла. это нормально. мы жеж девушки/женщины.. нам можно. потому что это- наша природа. и иначе никак.



просто... эх.. когда-то да.. когда-то все было иначе.. все было по-другому.. даже с ним. думаю/уверена, что и со всеми...

но что-то пошло не так. у меня/тебя/них..

лишние слова/лишние звуки/лишние мысли.. но что-то было не так.

в результате мы тут.

а выход где?...

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ может время всё рассудит...

а в том дайрике следующее

"*много-много моих фоток*

вот человечек ради которого я последнее время живу, весной будет уже год. не знаю что бы было если бы не было её... навернео я бы был уже совсем дургим человеком, тем серым невзрачным человеком коих на просторах нашей родины абсолютное большинство

люблю её всем сердцем, всеми закоулочками своей души. столь близкого и наверное родного человека у меня не было никогда.

хочется для неё сделать всё что угодно чтобы она была счаслив, чтобы не было забот, если появлялись бы какие нибудь трудности помогать их решать, всё всё всё делать, но... мы ругаемся... корыстная сторона берёт верх и все желания сделать хорошо куда то пропадают когда мы ругаемся... я ужасен когда я злюсь, я это понимаю и я причиняю боль без разбора, друг это или враг, родной человек или просто рядом стоящий, всем кто меня окружает... я не хочу этого, но ничего не могу поделать. В такие моменты что-то ломается, всё уходит, хочется сорваться и убежать куда глаза глядят... но она меня возвращает, я не знаю что бы было если бы её не стало и она ушла... было бы ужастно... я бы не чувствовал боли, я бы ничего не чувствовал, я бы стал существом с засевшей болью в моей голове и я бы причинял боль дальше... но она меня возвращает из этого, она единсвенная кто может меня вывести из этого состояния, кто даже своим плачем растворит во мне весь этот ужас и вернёт всё на местои я этому рад потому что если бы не она я бы остался ужасен...

Сейчас всё плохо, очень плохо, но я стараюсь не думать о плохом, с трудом но хоть как то выходит, плохое всё равно уходит и остаётся лишь хорошее.

Она думает что я пытаюсь её изменить....нет это не так, я не хочу чтобы она менялась, она мне нравится такой какой она была, непреступной, холодной, ну вообщем большой такой врединой =) я хочу чтобы она была такая, но и хочу ответного тепла, чтобы это чувствовать, знать это. тогда я горы смогу свернуть ради неё. порой мне этого так не хватает, а она не хочет или не понимает этого или ещё что-то... я не знаю...



в общем вот. как всегда хоетл всего много много написать, но как всегда пока писал половина мыслей убежала, осталось только самое важное"

[Фейка]

и этго важное действительно важное.

я поняла/попыталась понять.

что ж... счастливая ты, что у тебя есть такой человечек..

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ есть.. но таких чудесностей уже не было почти пол года.. были.. но не так часто как я хотела бы...тогда я позволяла...теперь он...это тяжело...

[Фейка]

а когда снова твой черед????

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ боюсь что такими темпами я могу его просто не дождаться... слишком многие давят, нас не любят вместе, нас любят по одиночке

[Фейка]

эх.. и тут эта вечная проблема...

ну и мир, йопт..

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ да.. наверное это даже самая главная проблема.. не дают нам спокойно жить.. всегда есть какие-то "друзья" и их "хорошие советы"

[Фейка]

а еще есть родные со своим видением вещей.

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ это да.. но родным я стараюсь или верить.. или ограждать их от всей негативной информации...

а ещё я часто слушаю, соглашаюсь. а потом делаю по своему, но так, что бы об этом ни кто не узнал

[Фейка]

а кто мешает ту же тактику применять ко всем остальным?!...

[Dirty Angel]

У Вас тут такой....личный разговор что я вмешиваюсь? просто я очень скромна по натуре...и...и...***краснеет**ничего что я вмешиваюсь?))

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ остальные нас друг против друга настраивают...любой маленький прокол играет против нас

Dirty Angel ничего страшного, ты нас поддержать хочешь или у тебя что-то типа этого тоже происходит? =)

[Фейка]

-=Чертовка=- настраивая вас против друг друга они в большинстве своем настраивают вас против них самих..

но.. быть может у тебя все по-другому.

меня просто сам факт вмещательства бесит.. =(

[-=Чертовка=-]

~..Фейка..~ по всякому бывает...а факт да...вообще ком какое дело до нас с ним...

[Фейка]

*кивнула*